Mąż stracił pewność siebie i pewność naszej relacji, przez co wraca do mojej przeszłości.

Dzień dobry, jeśli Pani zapewnienia i wsparcie, które daje Pani mężowi będą niewystarczające do rozwiązania problemu, a dodatkowo mąż wyrazi chęć uzyskania pomocy, może skorzystać z konsultacji psychologicznej/psychoterapeutycznej. Czasami tak bywa, że w różnych trudnych sytuacjach aktywują się nam przekonania, składające się na samoocenę i pomoc partnera czy samopomoc nie są skuteczne i nie pomagają. Wtedy warto udać się do specjalisty. Pozdrawiam 

Wraz z narodzinami dziecka przeszliście do kolejnego etapu. Okres oddalenia, o którym Pani napisała, mógł wzmocnić lęki o relację. Zachęcam, aby otwarcie porozmawiać o Waszych nadziejach, oczekiwaniach wobec relacji oraz lękach na nowo ale też i o tym, co Was buduje, czego nauczył Was ten trudny czas, jak chcecie dalej układać Waszą relację. Także o tym, co Pani czuje, kiedy Pani mąż zadaje pytania, o których Pani wspomniała. Odbudowa poczucia własnej wartości (jeśli jest to trudność Pani męża, jak Pani napisała) to jest zadanie męża. Jeśli komunikacja wprost byłaby dla Państwa zbyt trudna, polecam wtedy terapię par.  

Dzień Dobry,

Rozumiem, że jest Pani zaniepokojona daną sytuacją. Wiele par w którymś momencie, zwłaszcza w ferworze wielu obowiązków, odsuwa się od siebie. Brak rozmów i zbliżeń znacząco psuje partnerską relację, do której później jest ciężko wrócić - na szczęście nie jest to nie możliwe. Cieszę się, że podjęli już Państwo odpowiednie kroki żeby ponownie zbliżyć się do siebie i tym samym poprawić jakość swojego związku. Odnoście zgłoszonego problemu, ciężko mi jednoznacznie powiedzieć jak można pomóc Pani mężowi, ponieważ w głównej mierze zależy to od powodu danej zmiany. Zachęcam by szczerze i otwarcie porozmawiali Państwo ze sobą. Ważne jest by w rozmowie empatycznie zakomunikowała Pani mężowi troskę, a także powiedziała o własnych odczuciach, gdy ten wraca do przeszłości. Pomocne będzie zaproponowanie partnerowi pomocy w poradzeniu sobie z zazdrością i wspólne przyjrzenie się powodom zazdrości. Wielu mężczyzn unika rozmów, gdyż czują się przytłoczeni. W gabinecie Panowie zgłaszają mi, że partnerki zadają za dużo pytań na raz przez co nie wiedzą na które pytanie odpowiedzieć lub nie dają im czasu na przemyślenie. Mam nadzieję, że te wskazówki będą pomocne. Jeżeli nie uzyskają Państwo poprawy w zgłoszonym problemie, być może wartym przemyślenia będzie zgłoszenie się do terapeuty par. 

Droga Myszo,

Wygląda na to, ze jesteście na jak najlepszej dordze do zbliżenia sie w Waszej relacji. Być może warto mężowi zakomunikować, że Pani nie chce wracać do relacji z przeszłości, bo ma też Pani do tego "prawo". Być moze kompromisem w tej sytuacji będzie umówienie się na jedną rozmowę, w której mąż bedzie mógł zadać te wszystkie nurtujące go pytania, ale powiedziałabym mu na Pani miejscu, żeby od tego czasu do tego nie wracać. Przecież macie budować Waszą relację opartą na Waszych przeżyciach. 

Wszystkiego dobrego.

Natalia Kowalska

Dzień dobry,

Przede wszystkim mąż musi dojść do zrozumienia źródeł tego lęku. Skąd bierze się ta myśl, że Pani chce odejść? W jakich sytuacjach? Czy jakieś konkretne temat/zachowania wywołują te lęki? Jakie ma argumenty za tym, jakie ma argumenty przeciw? Czy w jakiejś poprzedniej relacji takie uczucia się pojawiały? W poprzednim związku, w relacji z rodzicami? Jeżeli nie będą Państwo w stanie samodzielnie dojść do przyczyn tych leków, pomocna byłaby terapia partnerska.

Pozdrawiam

dr Paweł Gwiaździński 

Dzień dobry!

Kryzys w związku może być normalnym etapem po narodzinach dziecka.  Z jednej strony mąż może bać się, że jego względy będą mniej uwzględniane, a na pierwszym miejscu będzie pojawiać się córka i jej potrzeby.

Wartym uwzględnienia jest przede wszystkim przeszłość, ale Pani męża, relacje w domu, z kobietami, dominacja lub ,,przestawianie" osoby męża. Być może tam jest źródło trudności, które oddziałuje dziś na męża i pcha do lęku związanego ze stratą.

Zalecana jest wspólna, bądź najpierw samego męża z psychologiem, a także ta szczera z mężem, która będzie obejmowała schematy przenoszone z przeszłości.

Pozdrawiam,

Magdalena Białas, psycholog, interwent kryzysowy, psychoterapeuta w trakcie szkolenia

Dzień dobry, 

pisze Pani, że pokonali Państwo poważny kryzys w związku, ale pojawiły się lęki u Partnera.  Warto to skonsultować u psychologa/ psychoterapeuty lub zgłosić się do terapeuty par, aby poszukać źródeł lęku u Partnera, by mógł je przepracować np. w terapii indywidualnie.

Serdecznie pozdrawiam,
Sylwia Kalinowska
psycholog, psychoterapeutka

Dzień dobry,

narodziny dziecka to czas, kiedy mąż i żona wchodzą w nowe role społeczne. Pojawia się wiele trudności a nawet kryzysów małżeńskich, które są spowodowane głównie obciążeniami w postaci wyczerpującej opieki nad maleństwem. Warunki te “sprzyjają” do pojawienia się depresji u jednego z rodziców lub obniżenia poczucia własnej wartości. Pojawiają się także trudności w pogodzeniu wszystkich obowiązków. Małżeństwa na rzecz dziecka i ogólnego zmęczenia rezygnują ze współżycia oraz ze wspólnych (tylko we dwoje) wyjść z domu. Sumując to wszystko dążymy do obniżenia jakości naszego związku. 

Zalecam terapię par. Kryzysy w małżeństwie są czymś naturalnym, natomiast bagatelizowanie ich może mieć poważne skutki. Cieszę się, że obydwoje pracujecie nad poprawą Waszej relacji. Jednakże myślę, że pojawienie się trzeciej osoby w postaci terapeuty jest dla Państwa bardzo korzystnym rozwiązaniem. 

Trzymam mocno kciuki, powodzenia! :))

Dzień dobry,

narodziny dziecka i pierwsze miesiące a nawet lata po urodzeniu to szczególny czas w życiu pary. Następuje wiele zmian, począwszy od codziennej organizacji życia, opieki nad dzieckiem, nowego podziału obowiązków i dzielenia czasu już nie tylko w dwójkę ale już trójkę a często też naprzemiennie. To czas  w którym para poniekąd musi ukonstytuować się na nowo w nowych okolicznościach. Mniej czasu dla siebie nawzajem powoduje, że jedna z osób bądź dwie mogą czuć oddalenie, czasami też poczucie że dla kogoś brakuje miejsca - na jego przeżycia, emocje czy też obawy. Z tego co Pani opisuje wspólnie próbujecie Państwo pracować nad powrotem do bliskości - to bardzo ważne. Niemniej warto dać sobie przestrzeń i trochę czasu na ten proces. 

Warto w tej sytuacji zapytać męża dlaczego w tym momencie życia i Państwa relacji potrzebuje pytać o Pani relacje z przeszłości, czyli dlaczego to jest dla niego teraz ważne. Jak ta wiedza wpływa na to co jest między Państwem tu i teraz? To moment aby postawić na szczerą rozmowę i też przedstawić swoją perspektywę, czyli jak to wpływa na Panią i jakie emocje w Pani powoduje. Zachowanie męża może być o potrzebie czucia się ważnym i wyjątkowym, niemniej warto aby aby w związku komunikować to wprost bez stawiania Pani w sytuacji i wobec pytań, które są dla Pani trudne. Wsparciem w tej sytuacji mogłoby być dla Państwa spotkanie z psychoterapeutą. 

Pozdrawiam,

Aleksandra Kaźmierowska 

Dzień dobry,

Z pewnością dobrym tropem byłoby poszukanie terapeuty, specjalisty terapii par i wspólne poruszenie ważnych dla Państwa tematów w bezpiecznej przestrzeni gabinetu, zamiast w domu, pośród innych obowiązków. Warto przed wizytą zastanowić się jakie kwestie są dla Państwa ważne, wskazówką, kryterium wyboru mogą być właśnie emocje wzbudzane przez poszczególne tematy. Zastanowiłabym się nad odpowiedziami na pytania: Jakie informacje są dla męża ważne, po co zadaje pytania, które w budzą dyskomfort? Skąd bierze się ten dyskomfort w Pani? Co jest trudne a co łatwe we wracaniu do tych zakończonych etapów życia? Właściwie jakie są powody, dla których mąż wraca do obawy o to, że Pani od niego odejdzie (jego subiektywne powody, to nie musi być osąd mający korzenie w rzeczywistości). 

Myślę, że spokojna rozmowa we wsparciu terapeuty lub terapeutki doświadczonego w pracy z parami, może być bardzo pomocne. 

Pozdrawiam ciepło, Aleksandra Działo

Dzień dobry,

narodziny i zmiana struktury rodziny  dziecka są istotną zmianą w życiu każdego człowieka i często przyczyną kryzysu w związku (kryzys jako moment przełomowy, punkt zmiany). Dla Pani męża być może ten czas wiązał się z wieloma zmianami, takimi jak przyjęcie roli ojca, nowe obowiązki, zmiana w relacji Panią, akceptacja, że dziecko wymaga stałej uwagi i opieki itd.  Co prawda od narodzin minęły dwa lata, jednak pojawiające się wyzwania rodzicielskie i dystans między Wami mógł się okazać dla niego trudny. Zachęcam do rozmowy - na temat tego w czym tkwi problem:

• - czy mąż czuje się dobrym partnerem?
• - czy czuje się dobrym ojcem?
• - czy być może źle interpretuje jakieś Pani słowa albo gesty (np. pani zmęczenie jako niechęć)?
• - czy jest coś, co go teraz przerasta, ale boi się przyznać?

Zachęcam też do rozważenia profesjonalnej pomocy specjalisty np. konsultacji dla pary lub konsultacji indywidualnej

pozdrawiam, psycholog Dorota Figarska

Dzień dobry,

myślę, że warto postawić na szczerą rozmowę z partnerem. W relacjach ważne jest, aby obie strony czuły się komfortowo i szczęśliwie. Sytuacja kryzysu, w której się prawdopodobnie znajdujecie jest do wypracowania, dlatego warto przyjrzeć się Waszej relacji.  Jednym z możliwych rozwiązań jest podjęcie terapii par, na której prowadzeni przez doświadczonego terapeutę będziecie mieli okazję i przestrzeń do pracy w tym obszarze.

Może Pani także w takiej sytuacji zastanowić się nad rozmową ze specjalistą. Współpraca z psychoterapeutą może być skutecznym podejściem do rozwiązania trudności, z którymi się Pani obecnie zmaga. 

Pozdrawiam